Ну Никите ты вообще не нравишься. Типо внешне. Он мне говорит как ты вообще с ней встречаешься? Настя тебе больше подходила. С хера ли больше подходила? Потому что она тусила и бухала. А мне с тобой хорошо. Вот уже почти два года. 

Руслан? Ну он же тогда сказал, что трахнул бы тебя. Хотя Руслан всех трахнуть готов. Даже скамейку на которой мы сидим. Надеюсь, твоя самооценка от этого не упадет. 

Нет, Максиму ты нравишься. Он говорит, что мы милые. 

Вчера оставалась ночевать у подруги в Москве. Проснулась в 2 часа ночи от того, что ее соседи решили придаться любви.

Охи-вздохи были достаточно громкими, ди и стены в квартире очень тонкие. Так что я даже слышала, что дама шепчтала своему мужчине «Я тебя чувствую». Захотелось ответить им «я тоже». Все это достаточно забавно, вот только мне нужно было вставать в 6 утра. Но закончили они достаточно быстро.

Это заставило меня задуматься, как часто я вот так мешаю своим соседям. Да, в моем доме стены толстые, но бывает и они не спасают, а мне даже никто записок не посылал. Наверное стоит вести себя сдерженнее.

Как я потом узнала, Настя с сестрой часто их слышат. Ну вот такие они ненасытные. Зато кровать у них не скрипит.

Сегодня мне снился Другой. Но он был не таким. Без бороды, крупнее.

— Я не узнала тебя, — говорю, оглядывая его с ног до головы.

— А вот ты ни капли не изменилась.

На мне почему-то та же юбка, та же куртка, и даже та же шапка, как и в день, когда мы познакомились. Он оценивает меня. И я откуда-то знаю, что он хочет меня вернуть. И в этот момент, в толпе, я вижу моего Фиолетового. Я бегу к нему, обнимаю, целую. 

И уже проснувшись, я понимаю что это: совместные поедания шаурмы, просмотры зачарованных и чародеек, странные разговоры, я ни на что уже не променяю. В этот раз все по-другому, по-настоящему.

Иногда я думаю, почему не получилось тогда? Возможно нам обоим нужны были эти два года, эти люди, приходящие и уходящие, чтобы мы оба изменились, и подошли друг другу.

Забавно, когда я хотела отношений — мы разошлись. А когда не хотела с ним встречаться — влюбилась.

Сижу я как-то на столе у своего коллеги, пью чай, ем вкусняшки и мило болтаю. Вернее пытаюсь. В отличие от меня у него не обед и он работает.

— Вот я не понимаю этих ваших отношений, у вас все построено на сексе. Мне не понять ваше поколение.

Забавно, что сам он немногим старше меня.

— Ну а сам ты. Неужели ни с кем не встречаешься?

— Один раз попробовал, мне не понравилось. Потом месяц лежал и плакал в потолок, слушая «Серебро».

Я немного подвисаю. То ли от того, что Сергей вот так легко поставил крест на своей любовной карьере, то ли от того, что он реально слушает «Серебро».

— Почему?

— Да потому, что не один нормальный человек, схватившись за раскаленную сковородку, не попытается схватить ее снова.

Вот такая простая метафора. 

А мы постоянно это делаем.

Моя подруга Крис около года в отношениях с парнем и постоянно ноет мне как он ее достал. Как достало то, что он несерьезный, что не слушает ее, что постоянно палится с травой.

Казалось бы, ответ прост. Хватит держаться за это. Но никто не любит быть один.

Она в очередной раз ему все высказала, он снова с ней согласился, поклялся больше не курить. Но я уверенна, что через пару недель, на крайняк месяц, все повторится.

Потому что один человек не изменит отношения двоих, а ему не нужно ничего. Ему и так хорошо.

Так о чем это я? Для меня не все окружающие мужчины — раскаленные сковородки. Но вот есть те, которых я выбираю, с одним и тем же типом поведения. Вот от них нужно держаться подальше.

Все чаще и чаще мне кажется, что у меня этот самый пресловутый кризис четверти жизни. 

Мне слегка за 20. Я только-только закончила универ, нашла «престижную» работу, которую я ненавижу, в отношениях с мужчинами у меня не ладится, да и друзья стали разочаровывать.

Я все пытаюсь найти путь к самореализации, понять чего я хочу от жизни. Но пока я знаю только, чего точно не хочу.

Не хочу жить ради работы, не хочу пустых отношений, не хочу.... 

Тот возраст, когда ты уже не подросток, но все еще не взрослый. Пора уже принимать важные решения, брать ответственность. 

У меня все наоборот. В какой-то момент я стала слишком ответственной. Последний год моего универа, прошел под лозунгом «постарайся не умереть на работе». То прекрасное время, когда ты умудряешься работать по 250 часов в месяц, ходить на пары и писать диплом. Вообще, я думаю, это издевательство заставлять людей 17-18 лет выбирать дело своей жизни. Смотрите-ка, я давно закончила школу, и все еще не знаю, какая профессия мне нужна.

А может, я просто жалею себя? Всем людям это свойственно. 

Я завидую, тем, кто может напиться среди недели, пойти на вечеринку или не спать всю ночь. Я так не могу, мне рано вставать на работу. Так и получается, что пропускаешь всю свою жизни. Бежишь куда-то, а куда?